最近的生活很难用一个惨字来形容，非要形容的话那应该是凄凄惨惨戚戚。很难想象自己会在五月落到这样一个境地，本来是蓬勃的收获的五月，怎么就碰上了水逆呢。

最难过的事情莫过于失恋，是的，这一段我无比珍视的感情仅仅三个月就夭折了，而夭折这两个字可以说完完整整地概况了这段感情。在五月二号晚上，约好第二天去玩的前一天，她突然告诉我一直没有把我当做男朋友，并且不喜欢我，就这样提出了分手，并且无法挽回。虽然早有预料，但还是像一记重锤击在了我的胸口。我并非没有经历过分手，却没有经历过这样一次没有吵过架，没有任何回旋余地的分手。仿佛那并不是分手，或者说之前的在一起都是假象，只有我沉浸在经营爱情的幻想里，而对方早已脱身而出或者从未进入。所以分手对她来说就像逃离了一件麻烦事，急急忙忙地撇清跟我的关系，仿佛一切都没有发生过，而我，则是一个彻底的局外人。是的，就这样我被分手了，就在一周前我还给嗓子不舒服的她熬了雪梨汤送过去，就在我还在想520要送她什么礼物，如何给她过一场难忘的生日，就在我沉浸在明天就要一起出去玩的喜悦中，一切轰然崩塌。

……但一切都并非没有预兆，无论是在一周前我给她送雪梨汤时她没有出来见我，还是见我的频率越来越少，甚至是在一起之后回消息从来不积极，经常几个小时后才回我等等等等。我也清楚地知道她没有多喜欢我。可我喜欢她，本能地喜欢，理智地喜欢，热烈地喜欢。分手后朋友劝我下一次不要这样热烈对人好，可是我永远都忘不了那个明朗的夜晚，我捧着花，认真地问她要不要做我女朋友时，她坚定地回答和伸向我的手。爱情和希望都是毒药，我总是会告诉自己，现在她没有那么喜欢我，我认真地爱她，认真地变好，事情总会向好的一面发展。可直到最后我才知道，只有我是这样想的。所以分手后，痛苦、遗憾，但没有什么后悔。她只是不爱我，可我在爱情中做到了我几乎能做到的最好，这样的我是值得被爱的，我也没法再苛求这样的自己。

分手之后的我状态比想象中要好不少，再也不会像第一次失恋那样把自己“关”起来疯狂地折磨自己。分手后的第二天就约了朋友喝酒，一天喝了两场，好笑的是在我还没开始为爱哭泣的时候，我的朋友却先哭的泣不成声，大家似乎都被爱情伤的敏感而脆弱，却只会在酒后释放。也许成年人的失恋和失败大抵如此，内心哪怕如风暴席卷，还是像没事人一样去工作生活，似乎什么都没有发生过一样。不过有点尴尬的是那天晚上我在最后喝断片了，从马路口等我朋友之后的记忆全部为0，下一秒的记忆是第二天早上从沙发上爬起开始，所以我一直好奇却也没有敢去问我朋友那天晚上我有没有做出什么出格的事情…好在第二天起来看了手机的聊天记录和通话记录，嗯，没有打给谁。而五月四号，我又收到了来自我妹的救济，她邀请我去她家吃小龙虾，我便欣然前往，那天我们吃了饭，买了衣服，陪她做了美甲，晚上一起点了小龙虾边吃边看着《觉醒年代》，度过了一个没那么难过却特别的五四青年节。

假期过后的我像没事人一样继续上班工作，虽然不可避免地会想起她，但往往还是能够及时抽出，不让自己沉浸在失恋的情绪中。

事实上521那天我并没有完成这篇日记，直到6月17日我才重新拾起。为什么是今天呢，因为今天是这段感情彻底的终点，这期间发生了一些插曲，在我一度走出阴影的时候，她频繁找了我几次，给了我要复合的误会，最后发现一切又都是误会。我并不想怪她给了我错觉或者怎样，我们确实是彻头彻底地不是一路人。到今天恍然间发现，她的承诺、她答应的事情一件也没有做到。这样对我的她，又怎么会值得我有一点点留恋呢。

我绝对如朋友所言，是个犹犹豫豫、优柔寡断的人。虽然内心早已说了一万遍道理，认清了一万次形势，还是没有斩断一切的决然。之前我还能安慰自己，反正是单身，反正时间还多，给自己最大的自由和接口。可我不能再这样下去了，她不值得我再这样等待下去。翻过这一页，就在今天。

我要重新出发了。生活还是要重归正轨，现在的生活重心依然是努力工作赚钱和锻炼身体，除此之外还有好多要完成的事情，比如买车和还车贷、装修新房、去北京旅游。当然我也绝不会失去对爱情的信心。当一切都已盖棺定论，我不再会认为自己不配拥有爱情或者什么狗屁的不相信真爱，依然会真诚热烈去追逐，因为我曾经拥有过，因为我依然向往爱情。

今天也是一个特殊的日子，是神舟十二号飞船成功升空的日子，我国在航天和空间站建设的道路上又前进了一大步。而我的生活也应该再度起航，不期望灿烂的未来，而是去创造美好的明天，加油小刘。