一晃2020年过去了一半 ，虽然不能算是一事无成，却也是在忙碌或是清闲的日子里虚度着人生。就在昨天，当我在脑海中闪过“梦想”这个词的时候，我竟有些恍惚。是的，曾经觉得“哪个少年不怀揣梦想”的少年终究还是到了接受平凡的阶段。若是现在的我，被别人问到你的梦想是什么，我可能真的没法给出一个答复。因为，有梦，但是没有想法，是的，不敢去想了。

为什么会这样呢，其实心里早已有了答案。

因为逃避，在我的世界里，逃避是最强大武器。遇到或大或小的困难，没有逃避解决不了的问题。那么，万一有一天真的出现了无法逃避的困难呢？我真的能不再逃避吗？

我不知道，或者说这个问题毫无意义。如果真的有那么一天到来，我还是这样逃，那我将没有丝毫希望。

至于梦想，谁会没有梦想呢？就算没有梦想，那些明知无法实现的欲望，不也时时浮现在脑海，然后被你掐掉。或者说即使你时刻怀揣着梦想，难道就会离他更近一步吗？只靠想，不敢为之努力、为之付出，那只能称作空想。

事实上，说这些压根就轮不到梦想，只有我明白，自己在逃避着一切：工作、生活、感情、甚至是游戏。或者给他们一个共同的称呼：困难。

是的，没有什么困难是战胜不了我的。哪怕在写年中总结的时候，其中有一栏叫《工作中遇到的困难以及如何解决的》，我都想不到自己究竟解决了哪些困难。甚至，连写年中报告都成为了困扰我几天的困难。更有甚者，这个报告写得好坏并不会带来什么严重的后果。那我在害怕什么呢？害怕排版太丑，害怕内容太少，害怕自己工作量太少，而这些摆出来并没有哪个是令人畏惧的，可事实上我就是在真真切切的逃避：一直拖着不写、写出一版又觉得写得太差、写的差又不愿意去补充。我到底是怎么了？

有时候我也不太明白，无法认清问题和认识到问题不去改正哪个更可怕。但很显然，后者贯穿了我目前的全部人生，明明知道要锻炼身体，明明知道要把工作做完做好，明明知道自己的胃不好不能吃夜宵等等等等。知道又怎样呢，还不是一次又一次的犯禁，还不是一次又一次的装不知道。以至于我会怀疑自己的内省是否是完全没有必要的—因为我似乎一点也不会改变。

是的，我不曾有过改变，哪怕改变这个词就差刻在身上，纹在手上。可我不曾改变过，哪怕对自己极度失望，哪怕极度自卑，哪怕一点也不甘心自己的失败—甚至快要接受自己的一无是处了。

当逃避、失败像静态变量一样的时候，我似乎真的不知道怎么办了。我羞于求救，又没有什么朋友，极少数的朋友可能也完全无法理解我的困境—也许这在别人看来也确实不算什么，却像钉子一样深深扎入我的神经。

我该怎么办？谁能救救我？可我又清楚的明白，自己的困境，若是期待外力的拯救，那将是毫无意义的期望。可也只有这个时候，我知道自己是存在无法认清的困难的，可这也不能带来丝毫好处。我必须要解决这个困难：究竟怎样才能不逃避困难？？？

好吧，有点套娃的意思了。但是如果不难解决这个核心问题，我可能每天都要在逃避和自责中混日子，然后终有一天得到毁灭。

可到底要如何才能做到不逃避，我实在是没有答案，也没有人能帮我找到答案，也许在寻找答案的路上，我会开始学会不逃避问题。